想要讓一個人痛苦，背叛是最簡單的方法；想要破壞一段關(guān)系，背叛也是最高效的方式。

每個人都經(jīng)歷過不同程度的背叛。從童年時期未被滿足的渴望，到成長路上信賴之人帶來的屈辱，再到親密關(guān)系中伴侶的疏離與冷漠所造成的無形創(chuàng)傷，以及職場生涯中不得不默默承受的壓抑與苦澀，背叛以不同形式在我們的生命中留下了各種痕跡。

然而，很多時候，給予我們最多欺騙與最深傷害的，不是別人，而是我們自己。比如，你是否會為了獲得飄渺的認(rèn)同，而壓抑自己真實(shí)的想法——大到結(jié)婚生子、人生選擇，小到反駁別人、表達(dá)憤怒？

今天來聊聊隱藏在我們?nèi)粘５乃季S模式、行為習(xí)慣及情感反應(yīng)之中的“自我背叛”。

什么是“自我背叛”？

在面臨抉擇時，你是否會因外界的壓力、利益的誘惑、他人的期待，而選擇忽視甚至壓抑自己內(nèi)心深處的真實(shí)意愿，做出違背本心的決定與行為？在與他人交往時，你是否會為了避免矛盾沖突、維護(hù)和諧氛圍，而放棄自己的立場與原則，去迎合他人的觀點(diǎn)和需求？

當(dāng)我們強(qiáng)迫自己毫無原則地退讓、不講界限地順從時，我們就是在行為上背叛了自己。

也就是說，自我背叛的受害者是自己，加害者也是自己。

行為的自我背叛，不可避免會引發(fā)思想的自我背叛。當(dāng)我們“想的”和“做的”不一致時，便會陷入認(rèn)知的沖突之中，進(jìn)而產(chǎn)生心理的不適與失調(diào)。為了擺脫這種不適感和失調(diào)感，我們會開始質(zhì)疑自己的信念，那些曾經(jīng)堅如磐石的原則似乎也變得動搖不定。

比如一個習(xí)慣獨(dú)立思考的人，在團(tuán)隊壓力下只能盲目跟隨他人意見，之后可能會對自己的獨(dú)立思考能力產(chǎn)生懷疑，認(rèn)為隨波逐流或許更容易被接受、更合群。

再比如，你遇到一件讓自己非常憤怒的事情，你內(nèi)心的怒火已經(jīng)壓抑不住了，但你的意識卻在考慮：如果你表達(dá)了憤怒，可能會讓別人覺得自己情緒不穩(wěn)定，會讓和諧的氣氛被打破。于是，你告訴自己：忍一忍吧，就過去了，別把事情放大，一定是自己太敏感了。

根據(jù)認(rèn)知失調(diào)理論，當(dāng)我們做出與信念相悖的行為時，我們的信念往往會隨之改變，以與行為保持一致。這種失調(diào)會驅(qū)使我們竭盡全力去縮小信念與行為之間的差距，以達(dá)到某種功能性的統(tǒng)一。

同時，認(rèn)知失調(diào)往往伴隨著深刻的自我否定和自我攻擊。我們可能會否定自己的價值，懷疑自己的能力，覺得自己一無是處，無法改變現(xiàn)狀；也可能會攻擊自己，責(zé)怪自己的選擇，陷入內(nèi)疚與自責(zé)的情緒泥潭，難以自拔。比如我們會認(rèn)為自己不敢指出同事意見的漏洞，是因?yàn)槟懶∨橙�，缺乏勇氣，進(jìn)而自責(zé)為什么自己不能更加果斷和自信。

從行為的自我背叛，引發(fā)思想的自我背叛，在行為和思想相互拉扯中產(chǎn)生的不適和失調(diào)，會讓我們感到極度焦慮與痛苦。為了從這種內(nèi)心的掙扎中解脫出來，我們會選擇壓抑或忽視自己的真實(shí)情感，構(gòu)成情感的自我背叛。

當(dāng)我們?yōu)榱擞�合外部的期望或�?biāo)準(zhǔn)而違背自己的感受、忽視自己的需求、放棄自己的利益、不敢做真實(shí)的自己時，自我背叛就會如漩渦一般，裹挾著我們陷入無盡的迷茫與痛苦之中。在“自我背叛”中，受害者是自己，加害者也是自己，不可避免地，自己也承受了雙倍的重?fù)簟?/p>

為什么會“自我背叛”？

“自我背叛”有時候是難以避免的。每個人在生活中都扮演了多種角色，每個人都會與一個以上的人保持關(guān)系。在這樣的交織中，我們竭盡全力去平衡各方的需求與期望，卻常常感到力不從心，難以做到面面俱到。

當(dāng)個人的愿望、肩負(fù)的責(zé)任以及追求的目標(biāo)在時間與資源上發(fā)生交叉重疊，甚至相互沖突時，選擇一方與放棄另一方成了必選項(xiàng)，自然而然地，背叛就會如影隨形。

最典型的例子，就是年輕人想享受單身生活的自由和隨心，父母卻認(rèn)為結(jié)婚生子是人生必經(jīng)的重要階段，兩者對生活的期望不一致。這種情況下，是堅持自己的選擇傷父母的心？還是順應(yīng)父母的意愿放棄自己的追求？這種兩難境地，都會將人推入自我背叛的審判臺上，要么是背叛了想讓自己快樂的需求，要么是背叛了想讓父母舒心的愿望。

當(dāng)“自我”成為了“自我”的背叛者和加害者，就如潛伏的特工，悄無聲息卻能一刀斃命。自我背叛擅長披上種種無形的偽裝，隱藏在我們?nèi)粘５乃季S模式、行為習(xí)慣及情感反應(yīng)之中，它不像外在的敵人那樣明顯，故而更加難以防范和抵御。

“自我背叛”的幾種典型表現(xiàn)

1、“凡事都淡淡地”，不一定是看破紅塵

“淡人”都有這么一個特點(diǎn)：該學(xué)習(xí)時學(xué)習(xí)，但別指望我努力；該工作時工作，但別要求我上進(jìn)。不以物喜，淡泊名利；一切隨緣，云淡風(fēng)輕。佛系學(xué)習(xí)、佛系工作、佛系生活，“無欲無求”似乎成為了“佛系”一族的生活哲學(xué)，不強(qiáng)求、不執(zhí)著、不主動也不拒絕。“佛系”看似超然和安寧，實(shí)際上也是在表達(dá)：我不介入你，你也別來激活我。

“佛系”是一種時代的集體無意識心理現(xiàn)象，它揭示了內(nèi)心需求的壓抑狀態(tài)。在極端情況下，這種壓抑可能會轉(zhuǎn)化為“負(fù)性幻覺”（negative hallucination）。負(fù)性幻覺是精神分析中的一個概念，指的是個體對于外部世界或自我經(jīng)歷所產(chǎn)生的消極、缺失乃至否定的感知。

簡而言之，“佛系”態(tài)度之下，潛藏著未被釋放的情緒張力，個體似乎感受到了某種內(nèi)心的空虛或不足，卻難以準(zhǔn)確表達(dá)，干脆以否定的方式應(yīng)對。

一個人之所以變得“佛系”，可能源于對自我真實(shí)需求的長期壓抑與逃避，是在過度迎合他人需求、不斷滿足他人期望后的觸底反彈。因此，“無欲無求”的表象，實(shí)則是對外界期望的無聲反抗，但也是對自我需求的一種背叛，因?yàn)樗�阻礙了個體去探索和實(shí)現(xiàn)自己的真正愿望和追求。

2、“脾氣好、易相處”，也許不是情緒穩(wěn)定

大事面前冷靜自持，小事面前波瀾不驚；遭遇不公時能忍一時海闊天空，面對沖突時能退一步風(fēng)平浪靜。不知從何時開始，“情緒穩(wěn)定”成為了擇偶標(biāo)準(zhǔn)，也成為了一個成年人的標(biāo)配。

然而，需要警惕的是，并非所有表面看似情緒穩(wěn)定的人都真正擁有健康的情緒調(diào)節(jié)能力，而可能是潛藏的情緒無能者，通過壓抑、弱化、否定、忽視甚至關(guān)閉情緒的方式來迎合社會對“成熟”和“穩(wěn)重”的期待。

“情緒無能”這種無法體驗(yàn)情緒、表達(dá)情緒的狀態(tài)，也被稱之為情感麻木（emotional numbness）。它常被用作一種自我保護(hù)的手段，以避免因“情緒失控”而遭受他人的非議與否定，并試圖逃避負(fù)面情緒帶來的痛苦。久而久之，他們逐漸習(xí)慣了不去感受自己的情緒，使自己陷入一種情感淡漠的狀態(tài)，內(nèi)心世界變得既無起伏也無波瀾，讓情感的自我背叛成了日常。

3、“體貼周到明事理”，很可能是被動認(rèn)同

你是否經(jīng)常擔(dān)心會冒犯或打擾他人？你是否很難拒絕他人的請求或建議，害怕令對方失望？你是否很在意他人的意見和評價，容易被他人的觀點(diǎn)左右？你是否經(jīng)常委屈自己去遵從身邊人的意愿，即使這些意愿與你的個人想法或利益背道而馳？

從小到大，有多少次你曾被告知要做個“好孩子”，要助人為樂，要先人后己，要善解人意，要為他人著想？大人們灌輸給我們的這些社交規(guī)則，讓我們學(xué)會了如何快速搭建自己的社交圈子，但也讓我們不知不覺陷入了“好女孩綜合征”（good-girl-syndrome）的困境。

患有“好女孩綜合征”的人，往往傾向于優(yōu)先考慮他人的愿望與需求，將他人的快樂置于自己之上。這一綜合征常見于那些從小被教育要善良、有教養(yǎng)、懂禮貌的人身上顯現(xiàn)。

因此，“好女孩”所表現(xiàn)出的體貼入微和為人著想，并非簡單的討好行為，而是其內(nèi)心深處對這些道德規(guī)范的“內(nèi)向投射”。值得注意的是，這一綜合征并非女性專屬，調(diào)查發(fā)現(xiàn)，許多男性也表示感覺自己被困在類似“好男人”標(biāo)簽所帶來的束縛。

“內(nèi)向投射”（introjection）是對外部環(huán)境的一種“吸收”過程。在成長過程中，尤其是在兒童早期，通過與重要他人的互動，我們會無意識地吸收和內(nèi)化他們的態(tài)度、行為、情感和信念，這是構(gòu)建自我認(rèn)同和個性特征的關(guān)鍵途徑，但也潛藏著壓抑真實(shí)自我發(fā)展的風(fēng)險。比如一個本性活潑開朗的女孩，可能被要求變得文靜溫婉；而一個內(nèi)向細(xì)膩的男孩，則可能被強(qiáng)迫展現(xiàn)出獨(dú)立剛強(qiáng)的一面。

如果說“討好行為”是一種迫不得已的自我背叛，那么“內(nèi)向投射”則是一種更為隱秘的無意識認(rèn)同，它試圖將個人目標(biāo)與他人期望對齊。當(dāng)個人目標(biāo)與他人期望不一致時，迫于壓力，“內(nèi)向投射”會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N自我防御機(jī)制，以被迫認(rèn)同他人的方式，來規(guī)避可能的沖突、批評或排斥。

但這一過程往往在無意識中使人偏離了“真實(shí)的自我”，構(gòu)成了一種深層的自我背叛。“做個好人”這一信念，就如同孫悟空用金箍棒在地上劃圈為牢，既是自我認(rèn)同的一種表現(xiàn)，同時也成為了一種自我設(shè)限與束縛。

在人生的紛繁復(fù)雜中，幾乎無人能完全逃避“背叛”這一情感漩渦的觸及。我們或許曾在某個不經(jīng)意的瞬間，欺騙了那個最親近的人；也同樣在某個深夜，獨(dú)自舔舐著自我背叛的傷口。無論是他人背叛，還是自我背叛，走出背叛的過程，始終是自己與自己之間的博弈。

自我背叛，其本質(zhì)在于以一種拒絕接納真實(shí)“自我”的方式去回應(yīng)他人和回應(yīng)自己。然而，致力于減少自我背叛，并不意味著可以無視社會規(guī)則或漠視他人感受，隨心所欲做自己。相反，它要求我們將“自我背叛”所帶來的不適與痛苦作為一個寶貴的警醒信號，促使我們更加深入地挖掘自己的內(nèi)心世界，審視過往的行為和決策，探尋真正的需求和核心價值觀，在自我需求與他人期望中尋找平衡點(diǎn)和邊界線。

為了克服這一困境，心理學(xué)家約翰·戈特曼的研究為我們提供了有益的啟示。他在對夫妻關(guān)系的研究中發(fā)現(xiàn)了一個維持健康關(guān)系的“神奇比例”：積極互動：消極互動>5:1。

這意味著，在伴侶關(guān)系中，每一次負(fù)面的感受或互動都需要通過五次積極的感受或互動來平衡，以確保關(guān)系的健康穩(wěn)定。

以此為參考，我們可以將這一“神奇比例”的概念擴(kuò)展到個人成長與減少自我背叛的領(lǐng)域中。在個人層面，每一次我們感受到自我背叛帶來的內(nèi)疚、遺憾或不滿（消極互動），都應(yīng)當(dāng)努力通過五次對自我的肯定、接納和積極行動（積極互動）來抵消其影響。

在他人層面，也不必樣樣周到、事事體貼，偶爾違逆一下，并不意味著關(guān)系的破裂或是對他人的不尊重。相反，適度的“違逆”或表達(dá)不同意見，是健康關(guān)系中的一個重要組成部分，它能夠促進(jìn)雙方的理解和成長。

總而言之，“自我背叛”無關(guān)對錯，卻是改變和成長的契機(jī)。

作者：國家二級心理咨詢師蘇靜

審核：中國科學(xué)院心理研究所副研究員樊春雷

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